没有高不可及的目标，没有巨大的声势，可是他在不知不觉中展翅高飞，日积月累的进步让自己更加出色，让自己拥有人生*珍贵的财富。成长是一条坚辛的路，若没有不断的寻找和确定，属于自己的路从来不会渐渐清晰，时间能给你的，除了机会，没有答案，答案只能自己找给自己。你只能选择的是坚强。
优秀的人是连成线的，你通过一个就能够看到另一个。我不确定别人身上闪闪发光的东西是不是我想要的。但是我强大了许多，像混合着沙子、木屑的沙袋，却没人知道里面也放了柔软的棉花。
要容忍心里难解的疑惑，试着去喜爱闲扰你的问题。不要寻求答案，你是找不到的，因为你还无法与之共存。现在你要经历充满难题的生活。也许会有一天，在不知不觉中，你渐渐活出写满答案的人生。
童路，男，湖南人，1987年生。自律者才有自由！原创作者，理财规划达人、美食烹饪达人、经济学爱好者。不鸡汤，不疗伤，唯愿以时间为笔，岁月为墨，涂抹百味人生。听说你曾来过，可还愿意留下？
《逆风的方向更适合飞翔》：
我的生活本来一直是樱桃小丸子的画风，那个星期三之后，突然间就伊藤润二了。表面上，我成天还是一副大大咧咧，兴高采烈的样子，但就算笑容满面的时候，内心却只能感受到不安、绝望和痛苦。上课的时候，根本无法听讲，洗手的冲动不停地冒出来折磨我，成绩自然是急剧下降。玩耍的时候，也不能尽兴玩耍，总是想方设法去洗手，而且极度害怕别人发现我的这个“秘密”。连最亲密的朋友都不知道我正经历什么，我怕自己的“不正常”会吓跑他们，我已经失去了那个开心的自己，不能连朋友都失去。
我以前是在农村上学，父母费了很大劲才把我转到市里的重点初中。中考没考好，心里很是内疚。那时候我父亲在外地工作，只有母亲在身边。中考成绩下来的时候，我母亲并没有骂我。她一定是感受到了我情绪不对。对我母亲来说，我开不开心，比考试考得好不好更加重要。这一点上，我对她充满了无限的感激。通过看一些心理方面的书籍，我知道自己得了强迫症。面对母亲的关心，我终于崩溃了，但是我仍旧没有勇气告诉她，自己有心理疾病。我只是说，学习的时候，心里老会想别的事情，注意力完全无法集中。其实这也不完全是谎话。
有些父母喜欢把“都是为了你好”挂在嘴边，但我母亲从来没说过一次类似的话。她为我做的一切，我都能感觉到是出于爱，是真心实意地为了我好。高三的时候，见我情绪不好，她替我给老师请了假，带着我去旅游。“不要太为难”是她对我说的最多的话。
看到这里，也许你们会觉得这是一个“爱，可以治愈一切”的故事，正因为感受到了母亲的爱，我更觉得不应该让她失望。我每天都告诉自己，要有勇气，一定要战胜它，一定要战胜它！然而，我的强迫症更加严重了。课堂上，越是想好好听讲，越听不进去，我老是举手，要去上厕所，其实是跑去洗手。同学们都笑我“肾虚”。
高考一塌糊涂，我觉得自己完了。彻彻底底地完了。那天晚上，我坐在黑暗里，万念俱灰。我已经没有力气再斗争了，只能真真切切地面对自己最恐惧的事情——这强迫症恐怕是一辈子都好不了。也就是从那时候起，我再也不绞尽脑汁地去想怎么摆脱它了。我唯一能做的，就是带着它一起去生活。除去睡觉的八个小时，每天十六个小时，就算这种病夺去我十四个小时，至少我还拥有两个小时，怎么让这两个小时过得有意义，才是我应该努力的方向。
我没想到的是，想法转变后，洗手冲动的频率越来越低，强迫症奇迹般地好转了。本来每天它困扰着我的一大半时间，逐渐只占用一小部分时间，到了后来，甚至好几天才会出现一次。虽然至今并没有完全治愈，它偶尔还是会冒出来骚扰我一下，但不会影响正常的生活了。在我看来，我已经战胜它了。顺便说一句，如果有类似症状的朋友，我并不太赞同自己扛，最好还是去看看专业的心理医生，如果当初有专业的医生帮我，我多半也不会痛苦那么久。
我一直以为，经历了人生最黑暗的时期，只要我身体健康，没患重病，以后的什么痛苦都不算事儿。曾经有段时间觉得自己简直就是超人附体，无所不能，直到——失恋。一次彻彻底底，败得连尊严也不剩的失恋。在它面前，我才意识到原来自以为的“强大”是如此不堪一击。在最深爱的时候失去，我无法用语言描述那种痛苦。比痛苦更可怕的是对痛苦的恐惧——害怕自己永远忘不掉他，害怕自己永远也无法适应没有他的世界。当然，还有无边无际的悔恨与思念。感觉就像掉进了痛苦的沼泽地，用尽全力挣扎着要出来，反而陷得更深。
“妈，我该怎么办？我应付不了。我觉得自己扛不过去……”我不争气地在父母面前大哭。母亲不知道怎么安慰我，只是做了好多好多好吃的菜。我慢吞吞地吃着饭。父亲说：“看嘛，还能吃饭，证明也没那么惨！”我忍不住笑了。
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