情商高的人，从来不会输在情绪上_曾杰著_9787201152646

本书从非理性思维、自卑、拒绝、孤独、丧失、内疚、反刍、挫败感、取悦症、正面思维等十个角度分析了各种消极情绪产生的根源，将情绪管理与心灵创伤治愈方法相结合，帮助广大读者塑造健康的情绪免疫系统，为提升情商整体水平奠定良好的基础。

前言：有情绪不可怕，可怕的是没情商

　　情商的全称是情绪商数，英文缩写是大家熟悉的“EQ”。美国《时代》杂志专栏作家、哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼在1995年出版了《情商：为什么情商比智商更重要》，之后情商的概念才引起全世界人们的关注。

　　情商包括五个方面的内容：认识自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。

　　尽管定义很明确，但人们对情商的认识误区让无数人备受折磨。比如，“高情商＝任何时候都保持阳光心态”“高情商=让所有人都喜欢你”。事实上，很多人不但被其误导，而且还被其支配，出现行为偏差。

　　生活中不如意的事情总是有很多，而且每天都有。想要随时保持阳光心态，就要花精力去说服、安慰并鼓励自己。你心中的负能量越多，就越难以拥抱快乐。无论我们多优秀，总有人跟你性情相冲，互相看不顺眼。想让他们也喜欢你，就要付出千百倍的努力。无论哪种努力，都会耗费你很多心灵能量，限制你自由地表达真正的情绪。这便是维持“高情商”的成本。

　　一方面，很多人会觉得维持高情商的标准太高，根本不是人类能做到的，总会为自己的情绪失控找借口。另一方面，大家又因为自己没能达到标准而产生挫败感，变得越来越自卑，□终自暴自弃，成为放纵自己坏情绪、害人害己的低情商者。

　　何必如此内心矛盾呢？真正高情商的人，既不需要任何时候都保持阳光心态，也不需要讨所有人喜欢。

　　情商高的人从来不会输在情绪上。他们并非没有消极情绪，只是懂得如何把消极情绪调控到一个合理的水平，不让它恶性膨胀，以免影响自己的身心健康。

　　与此同时，他们也深知自己不可能、也没必要让所有人都喜欢。片面地取悦他人，却忘了呵护自己，这类人往往让自己不堪重负，越发害怕社交活动。因此，从人人求助的“老好人”变成人人嫌弃的“不够朋友的人”，只差一层窗户纸。

　　本书以情商为内核，重点解读日常生活中常见的各种消极情绪，旨在帮助大家提高情绪管理能力和自我治愈能力。只要我们学会正视消极情绪，积极与自己和解，真心关爱自己，内心自然会充满阳光和正能量。只有建立在这个基础上的情商，才具备真正的抗压能力和环境适应力。若能持之以恒，生活的道路将越走越宽。

　　鉴于编者水平所限，书中难免会有疏漏和错误之处，欢迎广大读者朋友批评指正。

内心负能量过载，可能是非理性思维在作祟

　　负能量人人都有，但高情商人士可以较好地管理情绪，不让自己被心中的负能量压垮。可惜大多数人并不能控制好消极情绪的闸门，反而以各种非理性思维为借口，放任消极情绪像洪水一样蔓延。假如我们不能克服这些非理性思维的负面影响，就无法保持情绪和理智之间的平衡，更谈不上提高自己的情商了。

　　三种病态思维方式会降低情商

　　要点提示

　　ａ了解灾难性思维以及这种思维方式的危害。

　　ｂ了解□□化思维以及这种思维方式的危害。

　　ｃ了解不当合理化思维以及这种思维方式的危害。

　　在生活中，有的人古道热肠，令你心里暖暖的；有的人温柔体贴，治愈你的心灵创伤；有的人阳光幽默，帮你把烦恼抛到脑后；有的人坚韧不拔，鼓舞了你的斗志。虽然他们的性格不同，但都有出色的情商。他们既善于认识和管理自我情绪，又能比较准确地识别他人的情绪，给对方留下好印象。

　　高情商人士各有各的魅力，低情商人士却有着近似的共同特征。普通人对低情商人士的印象无非是情绪波动大、不顾别人的感受、任性胡为、精神容易崩溃等。他们性格差异虽大，但言行举止的表现差别不大。因为，这些人的身上都存在三种病态思维方式。

　　1．灾难性思维：把什么事都恐怖化

　　假如你经常把“万一……怎么办”挂在嘴边，你一定会经常感到焦虑、烦躁、失落、担忧。因为你已经在用灾难性思维待人接物了。灾难性思维□糟糕的地方就是凡事都往坏处想，甚至把芝麻大的事情都想象得很恐怖。当你应该勇敢前进时，却在想“万一失败了怎么办”，就会开始畏首畏尾。当你应该坚决执行时，却在担心“万一弄错了怎么办”，就会变得犹豫不决。

　　想象中的灾难并没有发生，但你的精神已经被恐惧感折磨得几近崩溃。其实，在大多数情况下，事情比你想象中的更容易解决。然而，灾难性思维让你无法享受解决问题的过程，始终处于精神紧张状态，消极情绪更容易滋生，更不容易排解。你为此心烦意乱、焦头烂额，又怎么可能管理好自己的情绪，给人好脸色呢？

　　2．□□化思维：事情应该跟我的期望保持一致

　　□□化思维的标志是：“我应该……”“我必须……”“我一定……”“我只好……”“我只能……”“我不得不……”“我非……不可”。经常把这些话挂在嘴边的人，对自己要求非常苛刻，总是逼着自己□□无缺地做事。一旦事情没达到预期的效果，他们就会生气、自责、内疚，把自己批评得一无是处。可能事情本身不是什么大问题，但自尊心还是被自己成功重创，负能量满载。更有甚者，从此变得自卑，过分自我怀疑。

　　不要以为□□化思维只伤害他们自己，实际上它还会殃及周围的人。当他们做到了“我应该……”后，转而就会对其他人说“你应该……”“你必须……”“你只能……”“你非……不可”。可见，□□化思维不是让人苛责自己，就是让人苛责别人。人若成天活在这样紧张的氛围中，情绪自然好不起来，情绪管理能力也不会有什么进步。

　　3．不当合理化思维：把一切视为理所当然

　　如果说前两种病态思维属于过激反应，那么不当合理化思维则属于弱化反应。它的特点是逃避现实，否认问题的客观存在，当什么都没有发生过，把一切视为命中注定、理所当然的事。用不当合理化思维看问题的人，往往否认自己存在错误，总是百般狡辩，替自己找各种借口，把不得体或不恰当的行为合理化。

　　由于不肯承担责任，他们总是诿过，怨天尤人，从来不在自己身上找原因。这导致他们无法准确地认识自己的真实心情，也不肯去认真地解决问题。可是，问题并不会因为他们的逃避而自动消失，他们自己也心知肚明，但就是自欺欺人。如此一来，他们的情商也就日益衰退，直到有一天被迫直面问题，精神彻底崩溃。

　　以上三种病态思维在每个人身上都或多或少存在一些。只不过，高情商人士能努力克服这些病态思维方式，用更积极的态度去提高自己的情商。而低情商人士只想掩盖它，假装自己没受影响。殊不知，此举无助于我们保持身心健康。在接下来的章节中，我们将逐个分析生活中各种可能造成情绪伤害的问题。

　　关于情绪的小知识

　　共情的原意是“融入的感受”，它是识别他人所思、所感，并以类似的情感状态做出回应的能力。共情让各种情感在人们之间回荡，是社会生活的支柱。它本质上需要人与人在思想中或行动中互动，有传播快乐的力量，也有助于减轻人们的消极情绪。如果你跟他人分担焦虑、内疚、悲伤和绝望等消极情绪，这些消极情绪多少会得到缓解。共情像纽带一样把你和他人联系在一起，让你和他人之间的界线变得模糊。

　　太在乎别人怎么看你，容易焦虑不安

　　要点提示

　　ａ焦虑及焦虑的常见症状。

　　ｂ焦虑的人会把别人对自己的看法恐怖化。

　　ｃ由焦虑不安造成的两种失调的行为。

　　有两种情绪令人非常缺乏安全感，一种是恐惧，另一种是焦虑。焦虑与恐惧有着密切的联系，但又区别明显。恐惧是人们对具体对象的害怕心理，焦虑则是对不确定事物的恐惧。假设你此时坐立不安，仿佛百爪挠心，却又不知道自己担心的是什么，不知道恐惧的事物会在哪个时间和哪个地点出现，这种让人浑身不舒服的情绪就是焦虑。

　　焦虑情绪在现代社会中非常普遍。当它降临时，你可能会出现偏头痛、神经衰弱、胃部不适、失眠等症状。有些人比较容易产生焦虑，长期处于精神紧张状态，身心健康因此受到损害。假如不能克服焦虑情绪，我们就不得不投入大量精力来处理它，以至于没有足够的精力去做更多的事情。

　　引发焦虑的原因有很多，其中□主要的原因是过于在意别人对自己的评价。你太担心得到负面评价，不希望自己看重的人对你感到失望。也许，他们并没用苛刻的标准让你非做某事不可，只是你自己把别人对你的看法想象得很恐怖。这种非理性的观念不断大力鞭策自己□□地完成所有事，不容半点差错。

　　由于把他人的评价看得过重，焦虑不安的你会出现两种失调的行为。

　　□□种，你极度害怕冲突，强迫自己做个□□的人，试图以此博取所有人的喜欢。假如有一个人不喜欢你，你的思维就会转为自责模式，扪心自问究竟哪里没做好。假如大家都对你表示肯定，你也只是松口气，内心并未真正消除不安全感。因为，你盲目地相信，自己一旦松懈下来，就会犯很多错误，变成令大家讨厌的人。于是，你的焦虑就像影子一样挥之不去。

　　第二种，通过对别人指手画脚、说三道四、奚落讽刺来维护自己的优越感。本质上这类人还是担心遭到别人的负面评价，只不过为了维护自己一碰就碎的自尊心，刻意采用咄咄逼人的方式来先发制人。这种人尖酸刻薄，为人冷漠，很难获得朋友的信赖。

　　以上两种□□倾向都是非理性思维的产物，对保持自己身心健康和维护高质量的人际关系毫无益处，高情商人士都懂得避免。我们作为独立的个体，既不能把取悦众人作为生活目标，又不能为了自己的面子去伤害别人。

　　关于情绪的小知识

　　大脑和神经元，具有相当大的可塑性，每个以改变为目的的行为无论多么微小，都有助于人们巩固新的行为模式和绕过焦虑反应的神经回路。人们可以对自己的行为进行调整，通过纠正某些行为来避免沦为焦虑的牺牲品。坚持努力下去，大脑就会逐渐把非恐惧的策略确立为优先选择的神经回路。如此一来，我们就能在焦虑完全控制内心之前“打开”另一条通路，前往目的地。这就是利用大脑的可塑性来战胜焦虑的原理。

　　动不动就发脾气，跟低耐挫性有关

　　要点提示

　　ａ耐挫能力较低的人更喜欢发脾气，因为他们输不起。

　　ｂ高情商人士对自己的愤怒程度有比较清晰的认识。

　　ｃ愤怒情绪的四个发展阶段。

　　愤怒情绪谁都有，但并非每个人都会乱发脾气。脾气不好的人一般会被评价为情商低，因为他们的情绪管理水平往往较低，其具体表现为耐挫能力差，稍微有一点儿不顺就气急败坏。耐挫能力低在很大程度上是因为非理性思维在作怪。假如我们能正确地认识它，就有望提高心理承受能力，不至于成为周围人眼中那个乱发火的人。

　　1．降低耐挫能力的非理性思维

　　生活中有这样一种人，他们好胜心异常强烈，对自己要求极为苛刻。他们认为自己绝不能在重要的任务上失败，必须把事情做得□□无缺。对失败的过度害怕，使得他们十分焦虑，精神高度紧张，比其他人更加承受不了挫折，更加暴躁易怒。

　　由于无法忍受犯错的可能性，这种人不肯承担责任，总是为任何事找借口，百般抵赖，拒绝接受一切合理的批评。

　　但是，无论他们是否承认，问题都不会因非理性思维而自动解决，责任并不会因当事人逃避而自动消失。对于这一点，他们心中并非不知道，于是愤怒程度会在焦躁不安中不断上升，从轻微的不悦升级为怒不可遏，□终养成了人们讨厌的坏脾气。

　　2．愤怒情绪的四个发展阶段

　　愤怒情绪的发生存在四个不连续的阶段。弄清各个阶段的特点，有助于我们提高情绪管理能力。这四个发展阶段具体如下。

　　（1）预警

　　当你感到紧张、焦急、压迫感、口渴、胃胀气、头昏脑涨、疲惫、倦怠、劳累过度时，就说明你已经开始产生愤怒情绪了。这些都是愤怒将起的心理和生理预警信号。

　　（2）生气

　　你的消极情绪已经积攒到了想发火的程度，但没有正式发出来。此时的典型表现有：血压升高、怒气填胸、攥紧拳头、青筋凸露等生理信号。

　　（3）升级

　　你意识到了自己的怒火，但还用理智控制着自己的情绪。你的心情正在变得越来越烦躁，但依然可以冷静地选择比较缓和的表达愤怒的方式。高情商人士通常在这个阶段会采取一系列的情绪管理策略，避免愤怒升级到失控的程度。若是处理得当，愤怒就会从升级阶段转入消散阶段。

　　（4）消散

　　当你进入这个阶段时，怒火逐渐消散，头脑会冷静下来。你回想之前生气的样子，可以准确找出生气的根本原因，并思考解决办法。当你找到办法时，气已经消了。接下来需要着手修补愤怒对双方关系造成的感情裂痕。

　　关于情绪的小知识

　　当人们对同一个问题的观点相左时，往往会产生愤怒情绪，想要让对方屈服于自己。愤怒经常被滥用，而且有可能造成其他恶性行为。从本质来看，愤怒是一种很正常的情绪。有时候，我们对生活感到不满，想要改变它，也是由愤怒情绪引起的。现代人越来越容易发怒，暴力行为（含语言暴力）日益增多。而且人们总是压抑着内心的愤怒，这使得我们压力倍增，同时也变得更加不自信。

　　迁怒于人很糟糕，还排解不了负能量

　　要点提示

　　ａ心情不悦时应当宣泄情绪，但迁怒于人是一种恶习。

　　ｂ迁怒行为的本质是害怕承担责任。

　　ｃ迁怒行为根本解决不了问题，反而会引发更多的消极情绪。

　　日常生活中，当人们对同一个问题的观点有分歧时，愤怒情绪很快就会涌上心头，用尖刻的、情绪化的语言指责彼此，甚至迁怒于人。

　　很多人一旦自己遇到了不开心的事，就会骂别人（甚至打）。他们只顾着找个人来发泄情绪，把80%的时间用于宣泄不良情绪上，而不愿把这些时间用来研究解决问题的

　　办法。

　　由于他们做出伤人的言行，对方可能会不甘示弱地还击。于是双方的冲突不断升级。显然，这是情商高的人不会做的事情。可惜大部分人的情商只是中等水平，情绪控制力一般，一不小心就会变得怒不可遏，并且迁怒于人。从本质上说，他们内心还是过分担心别人对自己的评价，同时也极度害怕承担责任。所以，他们采取迁怒于人的方式，把责任推到别人头上，以免自己因为承担责任而沦为众矢之的。

　　问题是这种非理性思维方式并不能真正解决问题，也不会让泄愤者恢复心理平衡。因为泄愤者只是把自己的快乐建立在他人的痛苦之上，在迁怒过程中又产生了新的消极情绪，淤积在心田，形成了令人不齿的阴暗心理。阴暗心理只会给人带来痛苦，不会让人变得阳光开朗。这个恶性循环在一次又一次的迁怒行为中被强化，让当事人逐渐变成一个既没担当又没修养的人。

　　因此，我们平时应该养成不迁怒他人的好习惯。当你怒不可遏时，先扪心自问：“我很生气，但我真的完全无法忍受他吗？他一定要按照我认为他该采取的行动去做事吗？如果并非如此，究竟是这件事本身有问题，还是我让事情变得这么麻烦？”接下来，我们要好好想一想，有没有更好的选项来代替自己发火。

　　这并不是说，你永远不能发火，而是要减少过激反应，不因自己情绪失控而引发无谓的冲突。低情商的人只图一时之快，高情商的人则真心想解决问题。当你明白了此中区别，就是好的开始。

　　关于情绪的小知识

　　无论什么形式的愤怒，都不可避免地涉及道德。我们的品行会由于无法控制冲动反应而受到质疑，这会被看成是软弱或缺乏意志力的表现。发泄愤怒对我们在社交世界中的处境可能会产生不良后果，还有可能破坏我们的人际关系。愤怒体现了情绪无法压制的力量。它使得我们的判断面临考验，迫使我们思考在令人沮丧的情境中该如何做，怎样以适当的方式应对冒犯，以及怎样做才□妥当。愤怒和选择是交织在一起的。愤怒引发了价值和选择的问题，由此也引发了伦理道德和品行的问题。

　　令人毫无招架之力的情感勒索

　　要点提示

　　ａ了解情感勒索的概念及表现。

　　ｂ情感勒索的六个阶段。

　　ｃ情感勒索者会让你产生不应有的负罪感。

　　你大概遇到过这些情况：想拒绝别人的请求，但是开不了口，只好勉强答应；想坚持自己的立场，但□终总是放弃；总是被对方牵着鼻子走，自己感觉难受，但不知道还能怎么办；每次下决心想改变这种人际关系时，到头来都再度放弃。

　　也许你觉得造成这种局面是因为别人的情商比你高，自己太软弱、平庸、无能，才屡屡受制于人。其实，你不该认为一切都是自己的错。那些能轻而易举控制你情绪的人，并不是什么高情商人士，而是彻头彻尾的情感勒索者。

　　他们会装作一副人畜□□或可怜兮兮的样子，利用你的罪恶感和自责，迫使你轻易就范。如果不能认清这一点，就会始终被情感勒索束缚，无法保持身心健康。情感勒索的完整过程可以分为以下六个阶段。

　　1．要求

　　情感勒索者的要求乍看之下是合理的，提出的方式也让你感觉很受用。但你仔细思考的话就会发现，无论语气是理直气壮还是情意绵绵，他们的要求中都隐藏着不容更改的强硬态度，没有商量的余地。

　　2．抵抗

　　被情感勒索的一方表示反对这个提案。可能是因为不赞成，也可能是因为对对方的目的心存疑虑。

　　3．施压

　　情感勒索者并不会考虑对方的感受，而是想方设法逼对方接受。他们在讨论中刚愎自用，还反过来指责你有各种缺陷。他们□擅长的就是打着“我是为你好”的旗号行事，打压你的自尊。

　　4．威胁

　　情感勒索者在讨论过程中威胁对方，如果不按照自己的意思做，就会有什么不良后果。这个后果往往是被勒索者不希望看到的局面，或是唯恐避之不及的痛苦。

　　5．屈服

　　由于没能扛住对方的威胁，被勒索者不再坚持自己的立场。尽管内心依然有困惑和不安，但他们更害怕被情感勒索者讨厌，只好屈从于情感勒索者的意志。

　　6．重启

　　当情感勒索者达到目的后，就暂时不再施压，一度对被勒索者很好，让彼此的关系稳定下来。但情感勒索者掌握着主动权，被勒索者轻信他们的说辞，背上了负罪感，不得不让步。他们之后的每一次商量过程，都将重复上述步骤。

　　情感勒索者往往是你生活中很重要的人。他们或许是爱你的，但与你相处的方式是不平等的，总是想方设法地抓住你的弱点，完成对你的掌控，让你无法对他们说“不”。如何摆脱情感勒索，用不卑不亢、相互尊重的人际关系来代替被束缚、被一味索取的人际关系，是高情商人士必须掌握的生存技能。唯有克服心理弱点，修复各种心灵创伤，重塑自信和自尊，才能实现这个目标。

　　关于情绪的小知识

　　某些人之所以在面对情感勒索时毫无抵抗力，是因为他们“喜欢”受伤。我们经常自我破坏，用让步来面对情感勒索，以此来避免消极情绪，而不是学着去控制它们。这就像是扭伤脚踝的人在康复后还是会习惯单腿行走，因为他们害怕如果像以前一样正常行走，可能还会感到疼痛。我们应该学会专注于当下，努力应对当前唤起我们的旧情绪的人，学会对这些旧情绪做出新反应。

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