人生总会有答案_金惟纯、金质灵、金默蓝_9787512515529

人生常常陷入困顿，充满迷茫，苦于寻找答案。然而许多事，不是想明白了才做，而是做了才明白。本书是金惟纯先生与两个女儿的真实家书呈现。六十封往来书信，是女儿与父亲的情感联结，也是父亲对女儿成长的激励与支持。曾经支离的家庭对孩子造成伤害，两代人成长背景下形成的迥异观点无法融合，但当家人愿意共同修习交流，这些不愉快的经历终化作人生的养料和可以引发大笑的回忆。通过文字，金先生与女儿坦诚沟通，跨越成长鸿沟，治愈家庭的伤，弥补过往的遗憾。借助书信，金先生也向女儿们分享了自己的心路历程，关于婚姻家庭、金钱事业、内心探索、生命状态等给出诚恳建议。这些爱意温暖、人生智慧对年轻人和养育孩子的父母都有很高的学习价值。每一次读完都会深深治愈。

序一金惟纯｜ 2022年初，我因工作的缘故长住北京，和在中国台湾的大女儿质灵以及远在美国的二女儿默蓝相隔三地。在我的提议下，父女三人相约书信交流。接下来的一年，两个女儿共写了三十几封信，我也一一回复，累积了十几万字。这就是本书的由来。质灵出生于1987年，默蓝出生于1997年，两人相差10岁，成长经历不同，关注的问题也不一样。她们在信中的分享和提问，包括当前人生面临的处境和困惑、父女关系一路走来的转变与回忆、各自成长中留下的各种人生印记等，而我也在回信中交代了自己从小到大所见、所思、所感、所为。换句话说，是父女共同回顾了跨越七十年的时代变迁，也对未来即将面临的诸多议题，提出了各自的观点和解决方案。在书信交流过程中，我对两个女儿有了更深入的了解，有机会更完整地表达，甚至化解了过去留下的各种心结，整合了两代人各个层面的诸多分歧，这都是其他交流方式做不到的。我个人在其中，收获巨大。我很感谢两个女儿愿意“配合”爸爸做这件事，在今天的时代，这是很不容易的。而我们有机会做这件事，也是因为我在十余年前投入人生学习的旅程，学习倾听、学习尊重、学习自我剖析、学习呈现脆弱、学习完整表达，并与两个女儿一起练习的结果。把父女书信公之于众，出版本书，也有一点提倡恢复“家书”传统的意图。“家书”曾是中国人传承家风的重要形式，留下了许多经典文本。在当今社会，父母子女相隔两地者更甚从前，即便同处一室，往往也只剩下短信、视频的问候寒暄，亲子关系淡漠疏离，更别说什么家风传承了。而我们父女三人，通过书信的形式交流，则似乎有点“共创家风”的味道。如果有人因为读了本书，开始写起家信来，那就是我们最期待发生的事。年轻的读者，可以参考女儿跟我写信的方式，试着跟自己的父母写信；年长的读者，可以参考我跟女儿表达的方式，试着给自己的子女写信。我们父女都从书信往来中受益颇多，觉得这是件值得花时间做的事，也懊恼为什么没有早些开始做。身为人父，我个人绝非典范。在两个女儿的成长过程中，我曾漫不经心、自以为是、年少轻狂，以至于给她们造成了诸多创伤，也留下了不少遗憾。但我很庆幸虽然为时甚晚，仍有机会稍事弥补。在本书即将出版的此刻，当我想起两个女儿，心中只有感恩：感谢你们，让我今生有机会体验做父亲的感受、学习做父亲的功课。感谢好友樊登的鼓励，感谢国文传媒鲁良洪董事长和光尘文化慕云五兄的支持，感谢参与本书制作的所有编辑。没有你们，就不会有这本书。感谢所有读这本书的朋友们，没有你们，这本书就没有价值。 ? 序二｜金质灵十年前，爸爸刚刚出完一本畅销书。没多久后的一日下午，爸爸真挚地对我发出了一个邀请：“有没有兴趣跟爸爸一起出一本书？关于我们父女的对话，一起探讨生命中会触及的重要事。相信真诚的亲子对话会对人很有帮助。” 我当时激动且不可置信，受宠若惊之余，自我怀疑扑面而来：“我真的可以吗？” 也许爸爸也不知道我是否能够胜任与他平衡“对话”，但他希望我也可以展现自己的才华与可能性，所以放胆拿自己的信用和声誉托住我，邀请我站上一个不是因为他、我以往不会有机会站上的位置，与他一起探讨人生的重要课题。然而最后的事实是，当时那“对话”，某种程度上来说确实“失败”了。其原因不仅在于彼此的见识、观念、想法、阅历差距甚大，更在于在单刀直入的灵魂拷问前，我们才赫然发现，原来父女关系中有那么多的创伤埋藏在深处，在对这些污泥会浮现出来完全没有心理准备的情况下，双方纷纷“中箭落马”：不是激动的争论，就是溃堤的泪水；不是无奈的叹息，就是冰冷的沉默…… 对如实记录的文稿我们都不满意，写作的过程也十分挫败。就这样，这件事默默搁置了一年。最终出版社建议把“父女对话”改成“亲子问答”，决定把所有内容改成女儿相对比较“礼貌”与“安全”的提问，仅仅具有让爸爸有个引子可以把他的智慧表达出来的功能，让有缘人能够看到这些内容。虽然最终以单向的“问答”取代了双向的“对话”，但父女都收获了非常珍贵的礼物。原来真诚而平衡的亲子沟通比我们想象的困难许多，不仅需要双方都理性而优雅，更需要足够的勇气和智慧托住这个好的起心。也许我们确实很需要在生活中练习敞开且非暴力的“对话”，或者也许更深层次的部分是“好好面对这份关系”，好好去呵护我们之间这份带有伤痛的爱，以及如何疗愈并超越它。如今，十年过去了，爸爸的书《人生只有一件事》大获好评，我自然开心随喜，在为爸爸欢呼之际，爸爸居然又提出了邀请：“想不想再和我一起写一本书？”我心想：“什么？！不会吧？！” 我忧虑又会如之前合作的情形一样，爸爸却鼓励我放胆再试一次。我的心里终于有个东西松开了，决定在爸爸的信任里纵身一跃，仅问道：“那这次，您觉得我们可以好好‘对话’了吗？” 他说：“我们只要让一切真实。让我们保持真实，真实才是对人有帮助的！” 感谢光尘文化编辑的邀请，并在他们的发想和建议下，有了妹妹默蓝的加入。这十年间，我组成了家庭，成为妻子与母亲，进入了人生新阶段，对生命也有了不同以往的关注与洞察。特别感谢妹妹代表九○后提出那个年龄独有的洞见，在这些对话中，我们更认识彼此，而我也在他们的对话中饱受启发与触动。感谢过往的经验累积，我们细心地讨论着，该如何让“对话”真正发生，而不再如以往般只有爸爸独自输出想法。分隔三地的我们决定以书信的方式展开交流，以“家书”的形式承载每个人的独立思考；爸爸也给出了空间，希望由女儿们“主动”开启任何想探讨的生命议题。如今身为人母的我，自以为能以成熟高雅之姿进行对话，或适时做个理性超然的聆听者，却不幸事与愿违，在多封书信写作的过程中，我以止不住的眼泪净化着自己，净化着我们父女的关系，其中有感动的泪水，也有悲伤委屈的泪水。这出乎意料的内在流动，让我特别庆幸，这一切是以文字的方式进行，得以温柔无声。我这才领悟到，原来很多看似来自外部世界的纠结或痛楚，其实都取决于我解读世界的方式，而真正的和解发生在内心，是与自己的和解。没想到，十年后的我，再次因与爸爸共同书写，而重新脱去好几层皮，得以从中蜕变、绽放。其中最大的收获是，整个过程帮助了我，让我成为一个越来越喜欢自己的“母亲”。我和女儿的关系更加美好自在了。我发现，原来想要改善自己和孩子的亲子关系，其实首先要改善自己与父母的“亲子关系”，或许，让爱从上一辈的关系中流动至下一辈，才是最顺畅省力的亲子教育。也许爸爸在邀请我们一起写家书之际，就早已料想到了吧？没办法，这就是这位身为我爸爸的男人表达爱的方式！如果阅读本书的你，能够从我们的生命书写中得到疗愈与支持，那真的就太好了！ ? 序三｜金默蓝我爸很会讲故事，我也很喜欢听，总觉得应当予以记录。小学四年级时，记得有一回，我坐在爸爸沙发椅的扶手上，手里拿着一本笔记，说将来想当记者，希望采访爸爸以为练习。他便很乐意地回答着问题，讲各种故事给我听。日后，即使上了大学，已经工作，也早已打消了当记者的念头，我仍然时常打电话和爸爸聊天，听他说故事。如今，还有未婚夫澔澔，也在一旁倾听。感谢编辑们的邀约，让我有机会在此正式“采访”爸爸，分享他的家庭闲谈。唯一与儿时不同的是，如今的互动，不再是“单向问答”，而是“双向对话”。篇幅完整的叙述，也让我和爸爸能够系统地、完整地表达想法。有了这种深度的交流，我们相互了解的程度因而更胜于过往。书写文字，是一种奢侈的行为。在当今世界尤其如此。在生活中，总有千头万绪在意识之间来往。这么想，那么想，好像怎么想都有道理，可是怎么想又都不服帖。多半的思考都产生于晨跑的半路上，或者地铁里耳机的声响中，又或者工作时恍惚的刹那间，而少有在深刻的沉思中。用书写的方式，我终于得以安静地坐下来，将内在空间的杂物向白纸上一摊，尽收眼底，逐一拾起，细细观察。有时，将看似矛盾的想法摆上相对妥帖的位置，便发现它们原来并存于各自的维度之上，其实没有矛盾。有时，神来一笔，浮游的谜团便瞬间澄清下来。也有些事情，原本就是混沌，存在于半梦半醒的黎明世界，拒绝逻辑之管束，只有以静默的姿态，聆听其中的诗韵，才能卸下对其条分缕析的执迷。还有些事情，百思不解，如何整理、调节都感到难受，那么就去问问老人家罢了。无论如何，归档于纸本的念头，暂且不再占用脑容量，心思自然清静；而更重要、有用的结论，则通过书写的过程，镶入心坎。因此，写“家书”给爸爸，对我而言是一个内在整理的过程。感谢好友艾斯和奥尔加，数个周六陪我到图书馆写信，这真是一段静默美好的时光。有好友相伴，前往各自的目的地，不亦乐乎。最后，想问问老天，我好像没做什么特别的事情，却拥有如此难得的话语权，该为读者带来什么呢？我什么也没有，只是生在如此的家庭，有这么一个爸，这样的姐妹，演出几十亿人海之中的一部人生戏剧而已。只希望也许可以为您，同行于红尘之中的旅人，带来一点共鸣、想象、正反面教材，或者茶余饭后的逗趣。

第28封信｜修习“欢喜心” 质灵的信亲爱的爸爸：想跟您分享我最近对苦的体悟。因为小时候的生命历程，让我对创伤与苦有很深的感受，从小我就需要学习如何应对伤害和在痛苦中快速恢复。生命第一次强烈地对生命提问，是七岁时哭红了双眼抬头对着天大喊：“为什么？为什么我要被生下来？”如今回想，依然历历在目，更是好奇为何当时在生命最无助的时刻，幼小的我会抬头问天，似乎是冥冥之中感觉有一个至高无上的存在，安排着这一切的发生，但是我不知道它是谁，也不知道这一切的安排有何用意。成长的过程中，我看着苦在我的生命中以不同的方式显化着，在身体上、面相上、健康上、情绪上、待人接物上，等等。过往我对苦的想象是，苦就像是沾在美丽白色洋装上的污点。我对待苦的方式，是试图找到这些污点出现的原因，还有消除它的方式。人生的最大成就感建立在把某些污点洗净，直到看不出来曾经沾染过，然后可以放松自在地认证自己已经“洗清过往，恢复正常”。对于某些洗也洗不干净的污点，就赶紧在污点上缝个口袋把它遮住。过往的好几年，不论我学习了多少方法和知识，我的目的只有一个，就是洗掉污点或挖掉阻碍我的烂疮，让我越来越干净和正常。但是让人毛骨悚然的是，不论我自认清理掉了多少创伤，多么用力用各种世俗成就来掩盖我的痛苦，我终会不时地发现原本以为洗干净的污点会慢慢地再次浮现。我对此的反应通常是震惊，我总自问：这个情绪/痛苦/反应已经过去了，为什么又来找我了呢？我以为我已经可以成熟而冷静地面对某些事了，但是我居然还是会中箭落马。殊不知在这个过程中，我加诸了满满的自责在自己身上。原来这么多年看似在自我疗愈的行为中，其实从没有好好陪伴过自己，反倒是对自己的冷暴力与霸凌，迫使自己过上一个成熟、健康而正常的生活。我很感谢生命的苦，无论我怎么掩饰和躲藏，它们总是会找到我，苦口婆心地告诉我，它们从来不曾离去过。不论我爬上了世界最高峰，下潜到海底最深的海沟，或是成为世界上最知名、最有钱的人，不论我有任何伟大的目标，不论这些目标最终达成与否，它们都会忠心地守候着我。不论我有多少朋友相伴，它们都会在朋友离去后的夜深人静中前来拜访我。这几年我才终于明白，原来它们会一直都在，因为它们是我的一部分。我不需要再挖、再清和再逃，我要做的只是欣然地接受。所有向外寻求的方法都不会真的填补起那个深不见底的黑洞，甚至更糟的是，洞越补越大。但是在深深地接纳了苦将伴随我生生世世的时候，我觉得好像有一块巨大的石头从肩头落下，甚至难以置信的，幽默感会油然而生。我似乎可以轻易改变自己对苦痛的看法，而改变看法，正是缓解痛苦的有效方法。如果我对苦和乐没有分别心，不对各种情绪贴上标签，我就可以在最悲伤的情绪中体验到炙热与顿悟，也可以在欢乐的体验中看见空虚和恐惧。如果我对苦和乐的心态都是一样的，我可以更自在无惧地过每一天，能好好享受孩子大哭的片刻，因为下一秒她也许就会再次天真地笑起来这让我更珍惜那些积极的片刻，因为一切都是会过去的，而让人难忍的片刻也将不再像以往般难忍，因为任何处境都有我可以学习和珍视的地方。最重要的是，因为有苦，我才始终有源源不断想要解脱的渴望。这个渴望不会让我在日常生活中滞留，好像有一条金丝线始终牵引着我，让我别忘记要活出灵魂最美最有光的样子。亲爱的爸爸，虽然以上都是对近年体悟的简单论述，但都是女儿在一个个无法入眠的长夜，或满是不安全感的畏缩中的体验汇聚而来的灵光乍现，当然，其中的感受也发生在极度幸福的片刻中。谢谢爸爸对生命不停歇的探寻，直视自己的苦和不堪，并邀请我们三个女儿和您一起勇敢地探索自己，所以给了我丰富的资源和空间去陪伴自己。最近我开始感谢自己。感谢自己只是好好地活着；感谢自己一路支持自己到现在，不论经历了什么都永不放弃；感谢自己的身体和每天所做的一切。即使是过往看似鸡毛蒜皮的事情，我都试着感谢自己。我第一次惊讶地发现，原来我一生等了最久的一个感谢，是来自我自己。感谢自己的力量，让我感觉身心轻盈和自由。爸爸，也谢谢您一生的经历，让您成了独一无二的您。谢谢您当我的爸爸。想想那是多么珍贵而不容易的历程，您也是汇集了一生的苦和美，并在每一个独特的机缘下做了独特的决定，所以我们有机会在此，决定要一起活出真实而炙热的自己。我为此深深感恩。现在的我总抬头对着天说：“谢谢你，让我出生，来到这个世界。” 质灵（回信）质灵：很欣慰你对“苦”有这么深的感悟。你能从苦中解脱，不仅是对自己的救赎，也是对老爸的豁免。因为你幼年时的苦，肯定与老爸脱不了干系。谢谢你，勇敢的女儿。从事实层面来看，老爸的童年肯定也是苦的。因此过去的我，相当自豪于自己没被苦打败。年轻时读到尼采的一句话：“受苦的人，没有悲观的权利。”觉得那就是在说我，从此奉为人生圭臬。我小时候在受苦的当下，总是忙着“自力救济”，没空咀嚼苦的滋味，反而练就“苦中作乐”的本事，即使知道违逆母命、放胆乱玩必有后果，仍奋不顾身，紧抓着当下的乐趣不放。经典中有个故事，说一个人被猛虎追逐坠下悬崖，紧抓山壁上的树枝吊在半空中。往悬崖下看，只见深潭中有蛟龙张大巨嘴，又发现老鼠正啃咬他紧抱的树枝……此时抬头却看见树枝上挂着蜂巢，他忍不住伸出舌头，舔一口蜂蜜。这故事，似乎在形容众生愚痴，但我好像真的这么活着，因为“受苦的人，没有悲观的权利”。年轻时的我，就这么不把苦当回事。可想而知，虽然没被苦打倒，但也没从受苦中长什么记性，甚至有时明知是火坑，仍一跃而下，还自比堂吉诃德。就这么胆大妄为地活着，直到三十几岁，在婚姻和事业上同时遭遇重大挫败，受足了教训，才终于学乖，开始学习不再“找苦吃”。从此以后，自觉人生迈入坦途，与“苦”这个字没什么关系了。但50岁后，诸事顺遂，却日渐觉得无聊。曾有人问我“你有烦恼吗？”我说没有。又问“你很快乐吗？”我想了半天，却答不上来。这就是我当时人生的写照：没什么苦，却也没有真正的乐。直到走上了自我修炼的道路，在一次很深的探索旅程中，我试图找寻自己还有什么“放不下”。后来发现，最放不下的，不是“名”“利”“权”“情”，而居然是“苦”。这个发现把自己吓一大跳：我怎么可能抓住“苦”不放？我不是一向潇洒，事过即忘吗？但不得不承认，在表面多彩多姿的人生景象背后，好像有一层灰蒙蒙的背景，其中暗藏着若隐若现的苦涩滋味。这就是为什么，即使诸事顺遂、远离烦恼，仍没法真正自在欢喜的原因。我到底抓住什么苦不放？继续深挖，追溯到童年，发现自己虽然善于苦中作乐，但其实苦的滋味已经暗中储存于潜意识中，沉淀为生命的背景；再继续深挖，居然浮现出一幅图像：父亲在家中点燃煤油炉引发爆炸而亡；当时母亲大着肚子，而我是肚子里的胎儿。当时的母亲，新婚燕尔，怀胎待产，丈夫在自己眼前惨烈身亡。她感受到的惊吓和悲痛，可想而知；所产生的绝望和无助，可想而知。而这正是我的“胎教”：我在胎儿期就已“与苦共存”，除了尽一切努力否认、忽视它的存在外，难道还有别的办法吗？我对自己的苦（包括别人的苦）无知无觉，我对人的死亡（包括亲人的过世）无知无觉，真正的原因，难道始于胎儿时的震撼经历？这个疑问的答案，很难用科学方法验证，但我相信，极可能真的就是这样。有了这样的认定，全然面对“苦”，于是就成了我无法逃避的人生课题，如何完整地体验苦，然后活出完全不苦的人生，成了我为自己设定的目标。从此我打开觉察、认真探索、实时反馈，努力修习“欢喜心”，也的确感觉颇有进展。我发现“苦”是恐惧、悲伤、愤怒三大原始情绪的综合体，如果不面对、不接受，关闭了苦感的闸门，其他的感受，包括许多正面愉悦的感受，也会同时被关闭而不自知。我的感官系统在人生早期被自己如此对待，因而丧失了许多生而为人的感受，必须不断以“戏剧性行为”来增强自己的感受，所以才会明知是火坑仍往下跳，诸事顺遂，仍无欢喜心。其实古今中外所有的修行法门，都离不开“苦”这个字。儒家说，天将降大任于是人，必先苦其心志；佛家说，生老病死皆是苦；基督教说，人有原罪，当然也必受苦……在人世间，在人的生命状态中，“苦”绝非想象的那么简单。也许承认自己对它的无知，才是最适合的做法。亲爱的女儿，关于苦，老爸和你一样，经历了“见山是山，见山不是山，见山又是山”的过程，对“苦义”的探索，迄今仍是“只在此山中，云深不知处”。我很高兴你对此深有体悟，咱父女俩可以继续分享，互相切磋。爸爸

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