请相信,你配得上世间的一切美好_婉艺_9787550011427

请相信，你配得上世间的一切美好》是人气女作家婉艺奉上的暖心散文集。《请相信，你配得上世间的一切美好》精心收录了婉艺八年来所写的30多篇文章，或讲述爱情的离合，或讲述成长的伤痛，每个故事都是一种领悟。在人生的道路上，我们可以失败、可以迷茫、可以孤独，但一定要不断地强大自己的内心：相信自己，配得上这世间的一切美好。

行走世间，全是妖怪

有个朋友的朋友，跟男友恋爱8年，分手无数次，最近听说彻底分掉了。

我们不熟，分手之前我见过她一次，那是个很活泼的女孩，身材好，性格开朗，可以说是美女一枚。我很喜欢她的个性，也很佩服她坚持8年的感情。

她跟男友初中认识，一起念书，一同毕业，一同高考。大学中途男孩退学回家做生意去了。女孩念的是航空学校，毕业本可以去飞东南亚航线，可男友怕她一飞不回，于是女孩为了男孩，放弃工作，留在家中。可现实不是偶像剧，他们并未livinga happy life ever after^{^[1]},而是男孩逐渐厌倦，觅了新欢，于是分手。男孩玩够了，又回来。女人毕竟是感性主导的动物，于是原谅男孩，两人重新在一起。男友不时又觅新欢，女孩几近崩溃，没有好的工作，只能在小区做社区服务。也没有好的感情，那个男孩儿，就是这样的个性，根本安分不下来。到了两家开始正式谈婚论嫁的前夕，女孩终于忍受不了男孩的花心，两人分手。

分手之后我又见过她一次，因为之前她把头发都剃了，那次见她是个板寸，依然活泼开朗，谈笑风生，眉宇间也并未见小说中描述的那种“淡淡的忧伤”。还调侃自己说，小区门口有人经过，又退了回来，问她说：“你是男孩儿，还是女孩儿？”

我这才知道，其实每个人都很坚强。

听说之后她也谈过一些短期的恋爱，可这个为同一个男人数次打胎的女人，已经再也没有什么爱可以与他人分享了。最近再次听说她的状况，是和一个女人同住，两人常常拉着手同来同往的，其他人也不知道这两个女孩儿到底是什么关系。

我愕然。

也许她是真的去爱女人了，也许她是不愿意再爱男人。爱谁真的能够选择吧，当我们足够强大的时候。

又或者，她是再也没有力气去爱任何人了。

后来认识她的人，可能永远也看不懂她。只觉得她怪，只有我们这些了解她故事的旧朋友才会知道，她曾轰轰烈烈、不顾一切地那样爱过一场。

另一位男性朋友，大四那年遇到一个女孩，他决定放弃自己回家的机会和今后能继续深造的学业远去他乡，为的就是“喜欢”二字。可那女孩子之前答应得好好的，事情到了眼前却并不领情，男孩千里迢迢到了火车站，女孩却连电话也不肯接，男孩又累又困，在火车站等了女孩一夜没有消息。男孩灰溜溜地回到学校，从此发奋图强，北上闯天下，对过去的事绝口不提，至今再也没有交往正式女朋友。当年那么执著的孩子，现在的爱好变成在网络上寻觅419^{^[2]}。

其实他至今想着女孩，2009年到现在，常常看她空间，留意她每天的心情，看她和别人的对话。也觉得自己今后一定会找一个跟女孩类似的人结婚。我问：“为什么不是和她？”“因为得不到。估计过几年，我还一无所有，那女孩都该结婚了吧。”

他就追过那么一次女孩子，别的一切都可以不要，却失败了。

“我以后再也不会那样追一个女孩子了，觉得那时候的自己真傻。”他说。

也许上天，就是酷爱惩罚那些任性的孩子。

另一位闺密，跟男友相恋两年，两人从未吵过架、红过脸，有一天，她却突然收到陌生女人发来的彩信，跟她男友躺在一起。女孩愕然，再拨男孩电话，男孩不接。从此消失得无影无踪。

不知后来那对男女如何了，只惊觉两个人从不争执，也未必就是好事。

还说最后一个男孩的故事。名校研究生，和女友相恋7年，好不容易熬到硕士毕业，工作稳定，双方见家长的那天。终于酒席的日子订好了，喜帖都悉数发给了亲朋好友，女孩却在婚前一周突然坚决不嫁，3个月后，嫁给了一个刚刚认识的男人。

在这个简短的、悲喜交加的故事里，时间算什么，共同经历的风雨又算什么呢?

可真是那句，“一切都已注定”。是你的就是你的，不是你的，无论怎么努力，也强求不来。

一直觉得，所谓的爱情是个瞬间动词，根本就靠不住，天长地久的那是亲情，是血脉相连的责任。

真不知道我们这一代人，究竟是把感情看得太重，还是太轻。我们读着父母、前辈的故事，虔诚地相信地久天长，我们看了那么多的电影电视剧，也向往happyending^{^[3]}。可我们又是这特殊的独生一代，免不了自私和冷漠，在物欲横流的当代社会中挣扎，不免又觉得世间真爱难觅。我们读书看报，看电视，上网，渐渐什么都看得多了，免不了比同龄的前辈们更加现实和冷静。

因为那么多光怪陆离的故事都听过了，就再也不爱看言情武侠，因为知道所谓的完美soulmate^{^[4]}都是假的，背后都有秘密、委屈和别人看不到的隐情。所谓跌宕起伏、精心安排的情节，其实也远远不如现实生活那么曲折离奇。

昨天跟一朋友聊天，她说，这世界上就是没有什么正常人，就像《银魂》里有一集的标题一样。

行走世间，全是妖怪。

也许当我们最后“长大成人”，熟读四季风景，自认为了解一切的时候，还会发现自己仍旧只是个孩子，面对很多事情，依旧束手无策。

多少别人的故事，我们怎么也读不懂。而我们自己的故事，不也正在懵懂书写？

也许对于这世界上的每一个人来说，都会有另外一个人，让你为他变成妖怪。

他让你情绪低落或者高涨，让你变得像个神经病一样，他能成功刺激到你的每一根交感神经。他不断挑战你的极限，让你认识一个又一个陌生的自己，他能改变一个你以为这辈子也不会改变的习惯，让你爱上一种你以为这辈子也不会喜欢的食物，带你去看一场你以为这辈子都不会看的电影……或者别的种种。而这时候，你才真正开始了解你自己。

似乎这世间通往另一个世界的门从此为你打开，而你，或许享受、感到新奇？又或许并不喜欢。

但你觉得，此时的你才完整。

然而，全面盛开之后便是凋零的开始。

情浓到极致，拖着黏稠的时间，慢慢地也会淡掉。本来就是妖怪，遇到一个让你暴露原形的人，疯狂一番，把所谓的什么轰轰烈烈、爱恨情仇都体验过一遍了，最后经过千辛万苦，再重新幻化成人。等待你的不是海枯石烂，而是一个淡定的你，自省的你，真正了解自己的你。

于是，当你终于身经百战，百毒不侵的时候，这个新的你会淡定地把那些成为妖怪的日子，深深地锁进回忆里，然后再安安静静，死心塌地，选择一个永远不会再把你变成妖怪的人，过完没有什么波澜壮阔的一辈子。

这才是通用版的人生。

王菲在《不留》里唱到：把风景给了你日子给了他／把笑容给了你宽容给了他／把思念给了你时间给了他／把眼泪给了你……

原来都是常态。

结婚吧，在未感到厌倦之前

一大清早，收到朋友的吐槽：“刚知道前女友结婚的消息”。

“感觉如何？”我问他。

“无感。”

“无感你跑来跟我说什么？”

“就是觉得，才分手一年不到，她竟然就结婚了，有点接受不了。当初在一起的时候，我没觉得她是那么想结婚的人，不然，我也可以和她结啊！”

我笑他：“现在后悔了，那在一起的时候你干什么去了？”

“哎，我只是这么一说，那会儿我工作都不稳定，结什么婚？”

“好吧，那只能说你们两个没这个缘分。不过，你工作稳定不稳定，和结婚有关系吗？如果之前你已经结婚了，现在工作不也稳定了吗？”

“额，你说的好像有点道理啊。”

“本来就是啊，哪有那么多条条框框？我有个高中同学，她和她老公都在读博士，去年领证了，现在又出去念书了，人家也过得挺好的呀。”

“哎，也是啊。我就是当时没想明白……”

“什么没想明白啊，你还是不够喜欢她吧！”

“这，好吧。你又戳穿了我。人艰不拆^{^[5]}你不懂啊？”

……

我现在也算是正值适婚年龄，身边的朋友同学结婚未婚的差不多各占一半。发现一个规律，只要是在家乡念书、家乡工作的，基本都早早结婚了。只要是出去读书的，因为各方面原因觉得还稳定不下来，都很难结婚。

稳定与否，似乎是大家判断自己能不能结婚的一个重要因素。另外，还有个怪现象，好像谈恋爱的时间越长的那些人，越是结不了婚。

我想起了两个爱情马拉松7年最后分开的朋友。

其实男的是个好人，女孩子也是从小到大的那种好学生。他们俩高中毕业考到同一个大学，大学的时候一起来来回回的，就在一起了，也算当时学校里的一对人人羡慕的学霸情侣。两个人的相处一直很平和，感情也很稳定，一直一起念书，念着念着，不知不觉就双双读了博士。

读研之前的暑假，他们就见了家长，双方家长也都没什么意见。因为家里是老乡，还常常走动，过年过节，还会聚在一起打打麻将什么的。女方当时已经26了，她妈妈就想要她领证，可男的觉得自己还在念书，不想领，女生问过他一次，他说等工作了再说吧，这事情就搁置了。

女生不是那种喜欢勉强别人的人，可是她年纪渐渐大了，心里也有点着急。

可是男生好像一直都没这个意思。

两个人的父母都希望他们能留在大学当老师，可是现在想进好点的大学，都要出国转个圈才行，思前想后，男生博二就报了个交换计划，准备出国去读三年拿个双学位。

女方的家长就跟女儿说，你也不小的，在他出国之前，把证领了吧。

女生就去和男生商量，结果男生说，我现在连工作都没有，还在读书，拿什么和你结婚呢？连钻戒都买不起。

女生说，我不要钻戒，我只要领个证。

男生很固执，说我们这样领证了有什么意义？不在一个地方，你就那么在乎那个小红本本吗？我们现在这样不也是挺好的吗？

女生说，我都要二十七岁了，等你留学回来，我是不是三十了？你要我等到三十岁吗？

男生赶紧把女生抱住说，乖，等我留学回来，我们就结婚好不好？

女生没有说话，这件事就这么又不了了之。

后来回北京，她就跑来找我诉苦。

女生心里是这样想的，不管男的有没有毕业，今后会在哪里工作，只要感情到位了，就可以领证了。而且谈了这么多年了，他们对对方的脾气、性格都很了解了，除了没生孩子，其实也和结了婚差不多。可男的这样拖着，搞得女生心里很没底，她都不知道他到底还喜不喜欢她了。

我就问她三个问题。第一，你是不是非他不嫁；第二，你愿不愿意等他；第三，如果要等到他出国回来，你心里有没有那个自信。

女生说：“要是回去三年你问我，我会告诉你，我非他不嫁，现在发生了这么多事，我也不知道了。要我等他等到三十岁，我自己就没什么退路，也没有选择的余地了，不管有没有自信，我都不想等。”

我跟她说：“那你就把你心里想的这些全都跟男生说出来，看他怎么说。”

后来，女生去跟男生说，如果领证了，你就安心出国，实在不行，我出去跟你陪读。如果你现在还告诉我你不想领证，那咱们就分手。你出去读你的书，我在国内想干嘛干嘛，过我的单身生活。等你回来，要是想我，你再来找我。我电话不换。

男生竟然答应了。

他们就这样莫名其妙地分手了。

女生无奈地说，也许所谓的七年之痒，就是这样子吧。我们没有做夫妻的缘分。

分手不久男生就出国了，今年是男生出国的第二年。

女生今年年初也结婚了，对象是她爸妈给她介绍的，比她大三岁，硕士毕业后工作五年多了，单位不错，而且婚前就买了房。和女生结婚以后也买了车。

他很支持她读博士。

我问她：“你有什么感慨？她说，说不上来，觉得这样也挺好的。”

“那他呢？你觉得他回来会找你吗？他知道你结婚了么？你还喜欢他不？”

“不知道，没联系。分手以后，就很少联络了。喜欢不喜欢，也就那么回事吧。七年，呵呵。”

她的笑，意味深长。

突然觉得，结婚似乎就是一个机缘巧合的事情，有时候，无论之前你们有多少感情基础，就是走不到那一步。和前面说的那对博士朋友相比，她已经做了太充足的准备，却最后披上了别人的嫁衣。而那对博士朋友，从认识到领证，也就不到一年时间。

我们把太多的条件附加在婚姻之上，总是觉得要满足很多条件才能谈婚论嫁，比如买房子，工作稳定，在同一个城市……却忘记了婚姻，本应是两个相爱的人，愿意在一起生活。

女生说，他前男友之前提出的那些问题，在她看来，都不是问题，他出国，她可以陪他，他没有工作，她不在乎，都读到博士了，以后想找份工作，难道还找不到么？如果说是害怕以后工作不在一个地方，那更没有道理了，她完全愿意等他先找工作，待他一切都定下来，她再去找他。其实不管有多少困难都是可以努力解决的。

但是，他选择了逃避。

“也许是他不够喜欢我，也许是他厌倦了。恋爱的时间拖得太长，已经没有激情了，其实我们的关系，早就跟亲人差不多，我们本来也都是理性的人。当时分手分得太快了，很多话，我都没有对他说，也不想说了。”

她也是个骄傲的人。

我想对所有男生说的是，如果你身边的她，就是你要的那个她，就别再拖了。不要等到最后，你还在一心规划着未来，她已受不了等待，选择了离开。

上次同学聚会，有个朋友说，现在的人，不怀个孕都结不了婚，大家都太忙，拖着拖着就大龄了，拖着拖着就不想结了。

那么多年都过来了，领个证有那么难么？

阻止你前进的，到底是对现实的恐惧，还是你内心的不确定呢？

所谓恋爱，不过是在我们还未厌倦对方之前，在一起。

结婚吧，在你们还未感到厌倦之前，别让时间消磨掉你们最初的感动，别让她等你太久太久。

最重要的是，不要为了那些还未到来的忧虑，而错过了当下握在手中的美好。

现在所拥有的一切，我们都没有资格挥霍

我们现在所拥有的，到底有多少是靠我们自身的努力得来的？

我有个发小，啥时候认识的记不清了，也许是刚会说话的时候就已经认识了吧，因为我妈和他妈是高中同学，所以我们一起长大，生活环境也非常相似，关系也一直很不错。

他的爸爸妈妈是本地一家国企的双职工，在我们的N线小城市来说家庭条件算不错的了。他的性格很开朗，也很聪明，就是不喜欢读书。

我们这儿是个小城市，有这么一批孩子，从小到大念的都是同一所学校，那就是本地最好的小学、中学，直到高中毕业，他也是。我和发小有很多相似的地方，比如我们当年都没能自己考上省重点中学，但是都花钱进去了。不过他因为成绩不太好，也没有别的特长，所以高考之后就近读了本地的一所三流本科。

从进学校开始他就一直对自己的状况不满意，看到我们这些朋友、同学都在外地，就他一个人在本地，而且由于以前高中念的学校很好，同学的素质和见识等各方面条件自然比他后来所在的三本学校要高得多，所以他一直非常失望，总想出去闯闯。

他本科学的是旅游管理，说实话我感觉叫××管理的专业都挺坑人的，除非你是哈佛、斯坦福或者北大光华管理学院之类特别厉害的学校出来的专业学霸，不然人家辛苦经营出来的企业凭什么要你来管理？他说他之前选这个专业是因为觉得可以出去玩，可后来发现其实这个专业只有去做导游才能出去玩，但是他又觉得做导游太苦太累，所以也没好好学，于是，他目前的状态基本等于没有专业。

毕业之后，他妈妈先在本地给他找了一份很安稳又清闲的工作，可是他觉得很无聊就辞职了。后来他先后去过深圳，北京等地，都没干多久就回家了。

他在北京的时候，找到一个在北京的超市里开店的熟人，他帮着人家搞货运，包吃包住。那时候我在读研，他来找我玩过。有次我回家、他没回，他妈妈要我给他带了两百块钱和衣服。他很无语，觉得妈妈太狠了，真的只给他带了两百块。

那份工作是给北京各大超市有点的地方送货，其实我觉得还挺适合他的，因为他喜欢到处跑，而且还包吃包住。他跟我抱怨说这个工作要填很多表，然后工作内容就是开车、送货、填表、对单子，非常枯燥的重复劳动。我说，你有没有想过很枯燥的工作对你可能是一个磨练呢？他说太无聊了，而且老板真的好拼命，经常十二点还不吃饭。他也得跟着做事不吃饭。

“你想象得到吗？他们都是拼命工作的，可以不吃饭去做事，半夜十二点了还不吃饭在做事！太夸张了，受不了了……”

其实我当时特想告诉他，在北京，这样的人太多了，不止他的老板和同事，连我的导师都混到这个地位的人了，也经常因为忙事情而不能按时吃饭。

但是看到他不可思议的表情，我又把话咽回去了。

我对他的看法是，因为他念书的时候并没有学到一技之长，所以在任何单位也做不了挑大梁的活儿，可他又吃不了干杂活的苦。所以肯定“杯具”了。

那年年底他就回家了，我跟他妈妈说：“我就知道他得回来，”他妈妈问我为什么呢？我没说。我总不能对阿姨说：“我就是看出来你儿子吃不了那个苦吧！”

后来他父母的单位有那种职工子女才能参加的内部考试，他爸妈就要他参加了，因为职工子女很多，也不是很好考，他考了好几次，最后他终于怒了，为了证明自己，他发奋图强熬夜复习，终于进去了。可是因为考的分数也不高，被分到了分厂，而且进去都是工人，工作时间是三班倒，也就是要上夜班。

这个结局按说应该很好了，我还笑过他，据说没有一样工作是钱多、事少、离家近的，你怎么好像都占了。不过，他还是很不满意，进去以后就常常跟我们抱怨，说这样熬下去快要熬死了。

一个本科毕业生，从小生活条件优越，突然去做工人做的那种既简单又无趣的重复劳动，想想确实也蛮无聊的。可是鉴于他大学什么本事也没学到，所以其实连个专科生都不如，这样想想，我也觉得没什么了。

可他还是很不甘心，琢磨了很多不太靠谱的办法想要离开单位。考研也报过，虽然报了个超级不靠谱的专业……但最后都没成，他隔三差五就会问我，到底要怎么办。

我能够理解他不能安于现状的心情。

去年过年的时候，他又跟我说他准备考公务员。可是，提前三个月准备，我只能“呵呵”了。我跟他说，如果你真要准备考，就踏实复习一年再考，不然等于是去打酱油。他说需要那么久吗？还说要我看着，他能考得上的。不过最近又没听说了，也不知道报名没有。

他妈妈也知道他的不甘心，但是她觉得他的想法都很不靠谱，所以一点都不支持。我们每次假期都会见面吃饭，每次吃饭她妈妈都表现出对儿子不靠谱的浓浓担忧。我记得她妈妈在一次吃饭的时候说：“家里这么好的条件，我的车给你开着，到单位就十分钟的路程你也开车去，家里什么都有，这么稳定的单位，你还有什么不满足的？还在七想八想，嚷着要走，你到底是想干嘛。”

我之前一直很不理解她妈妈，为什么不支持自己的儿子出去闯呢？有上进心、不安于现状不是很多年轻人都缺少的宝贵品质吗？现在过了这么久，我好像渐渐地理解了。

某天他又问我，他说他想了一天，自己当初选旅游管理的初衷，是想趁着年轻多出去走走看看，那请问有什么工作是可以经常出差的。

我说销售，记者，翻译，导游。他说销售有些是坐在店里的，比如汽车销售，每天都在4S店里面，（记者这条他忽略了），翻译就算了，没基础，导游这行很苦……

我爆发了，回他说：“想要工作舒服，要么刻苦读书，要么努力吃苦，好的工作你想去别人也想去，你要用实力打败别人。所谓实力，要么是丰富的经历，要么是厉害的学历。”

他回：“是哦。”

其实他跟我聊这个问题不是一次两次了，我也不知道该怎么给他建议，过年的这次我是建议他别折腾了，因为从他的现实情况来看，他想安逸，不想吃苦，其实留在家里是最正确的选择，这个单位虽然不会大富大贵，但是起码很安稳，也够他生活了。他也问了别的朋友，那个朋友也是这样建议的。

我也越来越理解他妈妈的焦虑了，她也许是因为很了解自己的儿子，知道他吃不了出去漂泊的苦，才不喜欢他瞎折腾，帮他选了考国企这条路。

想过得更好是无可厚非的，做一份自己一点都不爱的工作也确实挺没意思。而且说实话那种早已经地位稳固的政策型、垄断性的国企，我并不认为现在进去能有什么很好的发展，国企最辉煌的时刻早就过去了，而且今后国家政策稍稍一变就可能会不稳定，以后可能也会越来越差。

其实我觉得，他目前有两个选择，一直没机会好好说给他听。我们是同龄人，也是好朋友，所以一直没找到合适的方式告诉他。

一条路，是就在目前的单位呆着，认真做好手头的工作，好歹也是本科生，不可能一直在工人岗位吧，大企业的好处就是可以调动，他如果表现足够出色，调动到其它的岗位，最好是管理岗位，也能学到很多东西。今后即使要跳槽，大国企的工作经验和家里优厚的人脉资源也能够帮他很多忙。

另一条路，是学会一项专业的技能，或者想办法去做一份能够学到一技之长的工作，哪怕从打杂做起也没关系，关键是要学到能养活自己的本领，这样今后无论单位怎样也还能谋到职位。

可是，如果他因为不喜欢现在的工作，还是在单位混日子，以后还是什么都不会，那往后的日子会越来越难熬。

考研、考公务员什么的，其实并不合适，因为这不是他的长处，而在竞争中能够获胜，往往是想办法用自己的长处去战胜别人的短处。

我写这篇文章不是要说教，或者骂他不懂事、瞎折腾之类的。

我只是看到这样焦虑又无所适从，但其实衣食无忧的他，使想起了另外一个认识的朋友。

他比我大几岁，爸爸妈妈一个是农民，一个是个体户，在他高中毕业的时候，爸爸妈妈离婚了。他跟着妈妈。后来他自己凭本事考上了一所一流本科，毕业之后工作了一年，在一个还不错的单位干公务员。干了没多久他就觉得工资太低了，自己又不太会巴结领导、搞人际关系，在本系统里也没人能关照自己，感觉没什么前途，就辞职考研。我就是在这个时候认识他的。当时他妈妈是不同意他考研的，因为他妈妈觉得找到一份工作不容易，而且儿子的这份体面的工作给她带来了不少荣誉。可是他不这么想。他决定考研以后再去找一个工资更高的单位工作，稳不稳定是次要的，关键是要工资高。

后来，他第二年才考上研究生，今年他毕业了，投了几十份简历，最终拿到了六七份offer，最后选择了去一家上市公司，工资暂时不是特别高，但是有销售提成，而且提成额度还比较高。他说，之所以没有做本专业，而是选择了搞营销，就是因为觉得营销有提成，收入高。

之后，我因为各种各样的原因换了份工作，从北京到长沙，工资只有以前的三分之一，他听说之后对我说：“真羡慕你可以有选择，你可以选择做自己喜欢的工作，也可以选择去哪个地方，工资高低你都无所谓，因为你的家庭会给你支持。可是我不行，我不能离家太远，因为我妈需要我，也不能找工资太低的工作，因为我的家庭帮不了我任何忙，而且你是女孩子，今后的事情会有人帮你操心，我以后还要娶媳妇，还要攒钱买房子，现在房价这么高……总之，我好羡慕你。”

我说：“因为我只是过渡期，所以工资无所谓。”

他说：“是啊，你可以无所谓，但是还有很多人，他们不可以无所谓。”

我永远记得那天他说的这番话。

因为那一刻我突然意识到，原来自己现在所拥有的一切，都是和家庭息息相关的。换工作的潇洒，低工资的洒脱，当年发誓说考研只考一次，考不上就出国的信心，全都是因为我有一个相对来说还不错的家庭做后盾。

和他聊天之后，我才知道，原来，并不是每个人都有机会能完全按照自己的内心所想做决定的。

也许我们都没有意识到，有些我们生来就拥有的，是别人拼尽全力想要得到而不得的东西。如果你想改变自己的生活，那就尽全力去做、去努力，不要让自己留下遗憾，不愿意做不感兴趣的事情这并没有什么不对。只是，在这个过程中，千万要慎重，千万不能辜负，我们已经拥有的这一切。

因为我们现在所拥有的，都是父母毕生的心血换来的，我们没有资格拿它来挥霍。

^{^[1]}从此之后，（他们）过着幸福的生活。

^{^[2]}即一夜情。

^{^[3]}幸福的结局。

^{^[4]}灵魂伴侣。

^{^[5]}网络用语，即人生已经如此艰难，有些事就不要拆穿。